Sophisticated

害怕。。。

2009-07-28T21:54:00.003+08:00

我好久没有感受到那手掌的暖意

当那体温缓缓的向我逼近时

我害羞，假装毫不在乎

但我却丝毫没有想要逃脱的意愿

是我太渴望那依偎在胸前的感觉吗？

也许是，也许否。

但，我能肯定，我要的，我渴望的

是。。。

安全感。

我想被呵护，我想被拥有，我想被在乎。

被紧握的双手正在颤抖因为。。。

我害怕再次是去那暖意

我害怕那暖意是被时间限制的

我还怕那只是个短暂的暖意。。。

我的思绪忽然变得复杂

我。。。沉默。。。

但我的手指头不断的再使劲，不想就这样放开那得来不易的暖意

是我想太多了吗？

是我太在乎了吗？

也许吧。。。

好可笑。。。

我不是方才才告诉自己‘享受过程，不论结果' 的吗？

为何此刻，我的思绪又来到了岔路？

我不懂。。。

我毫无头绪。。。

不堪回首的从前是我改变，

容忍一切的好与坏及是与非，

学会放开心胸，

学会放手，

学会原谅，

这，就是我最大的改变。

但，我唯一改不了的是。。。

对于某感情的态度。

从前的我认真，现在的我，还是一样，憎恨那草率马虎，不认真的态度。

因为我觉得。。。人，是有尊严的。。。不可轻易侵犯的尊严。

我为何还是一样死性不改呢？

我。。。无言以对。

对于那份似乎得到了，却又未之其保障的暖意之恐惧，

使我不寒而栗。

我害怕那暖意又再次被‘不认真’所吞噬。

这一切都是未知数，对吧？

也许，

爱得太深，会使人变得太认真？

也许。。。

我太害怕失去他。

爱

2009-03-24T20:23:00.002+08:00

爱总是自私的！不愿意迁就，不愿意委屈。想怎么样就怎么样，也许这就是一个人的自由！那么，如果有一天两个人在一起会不会改变？或者，应该说不想改变。应该怎样来适应呢？爱别人，还是更爱自己？！
你如果问我世上最遥远的距离是什么，我会毫不迟疑的告诉你，世界上最遥远的距离就是爱的距离。爱的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是你就站在我的面前，可是我却不知道，或者我假装不知道你爱我。
　　你爱我，为了我的幸福，你愿意放弃一切——包括我。
　　失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
　　世上最凄美的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，我们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，我们不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。可是上帝保佑我们让我们重新相爱，而你却离我而去。
　　爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
　　孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
　　喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
　　两个人在一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开。我离开你的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我更痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
　　开始的时侯，我们就知道，总会有终结。
　　爱情还没有来到，我的日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是从小学到研究生的测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
　　有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
　　缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在有缘相会的时侯好好珍惜那短暂的时光。
　　曾经相遇，总胜过从未碰头。
　　为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？
　　我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在爱情中不断重演。换一个人，却不会天色常蓝。
　　爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。可是句号的后面却常常是省略号，以及感叹号！
　　同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论再给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
　　爱情，　原来是含笑饮鸩。
　　爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
　　当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别。从此，人生便不再纯粹。
　　我们也许可以同时爱两个人，或者三个人，比如丈夫，情人，和红颜知己，又同时被三个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。
　　爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；又怕失去他。
　　你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
　　不能见面的时候，我们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走到一起，我们又会互相折磨。
　　只想找一个在我失意时可以承受我的憔悴；在我快乐时可以提醒我别得意忘形的港湾。
　　如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
　　别离，是为了重聚。
　　爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我会带着对她深深的思念活着，直到肉体衰朽；可是，所有的美好日子，已经远远一去不回了。
　　追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
　　如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默……你的言语，我爱听，却不懂得；我的深沉，你愿见，却不明白……
　　爱情本来并不复杂，不过三个字，不是"我爱你"、"我恨你"，便是"算了吧"、"你好吗"、"对不起"。
　　相爱却不能相恋，相恋却不相爱。既相爱又相恋的我们却不能相守一生。
　　我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。
　　你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走一个地球，而是人间相伴。
　　你爱我吗？已经爱到危险的程度了。危险到什么程度？　已经不能一个人生活。
　　相逢，不是恨晚，便是恨早。
　　爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
　　无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。
　　离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记，我也在想念你。
　　如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。在爱情的世界里，总有一些近乎荒谬的事情发生，当一个人以为可以还清悔疚，无愧地生活的时候，偏偏已到了结局。如此不堪回首的不只是爱情，而是整个人生。
　　爱一个人，你就会自爱的。
　　承诺本来就是男人与女人的一场角力。有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。
　　最厉害的病毒，是爱和谎言。
　　我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。什么时候，我们才肯对自己拥有的一切满怀感激？
　　忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你，我们永不说再见。
　　爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
　　爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
　　
　　明知会失去自由，明知这是一生一世的约会，为了得到对方，为了让对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱是一个追求不自由的过程，当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。。。

遗憾。。。

2009-01-15T18:29:00.000+08:00

再只点着微弱的睡眠灯的小房间里，我闭上双眼，想办法让自己入眠。忽然，窗外下起一阵阵豪雨，把我从睡梦中的入口处吵了起来。我起床，伸个懒腰，便坐在书桌前的椅子上，把双手放在电脑的键盘上，写起了部落格。。。。。。

我的心里，一直有一个遗憾。。。它埋藏在我的心里已经有一段日子了。06年开学的第一天，当时我和陌生的他；他和陌生的我走进了同一间教室，做了同学，一起展开崭新的初中生涯。日子久了，我们虽然互相认识，但，我们不是很熟。他有他的一群好朋友；我也有属于我自己的一帮“哥儿们”。想不到08年，竟然是他留在学校的最后一年。当我获知他在09年就要移民到外地去，然后在那儿求学的消息时，我。。。呆住了。。。我不敢相信自己的耳朵。刚开始，我还以为朋友们只是开个玩笑，但事实并非如此。

在这短暂的一年里，他的好朋友们不惜一切，尽量把握和他相处的时间。我。。。其实也想加入他们的行列当中，但，不是很熟的我们，如果在转眼间变成很聊得来的好朋友，的确有点奇怪和不可思议。我非常明白，坚固的友谊桥梁是必须从小培养起来的，毕竟我和他才认识三年。。。于是，我把一切想开，继续保持我们的相处模式。还记得，他在考试时都被安排做在我后方的同学的后面（也就是我‘我后面的后面’）。我认为只有在考试时，我们的互动是最多的。我和同学在考试前会坐在一块儿，关上课本和参考书，把心里所想到的问题，毫无私心地脱口而出，问问对方。由于他就坐在附近，因此他每次都会和另外一个同学加入我们的‘问答’行列中。

经过08年一整年的努力，我和同学们，包括他，都在初中三评估考试中考获优越的成绩。考试成绩公布当天，我真正的意识到，他。。。要走了。。。移民到好遥远的地方去。。。当天，他有到学校索取成绩单。我原本想向前去，向他说声恭喜，祝他一路顺风，但他正在和她的好朋友们说话，我。。。不好意思插嘴。我心想：“没关系。等一下还会在遇到他的啦！”后，我转身就走。但是，我万万没想到，我当天的‘转身’却成了我最深的遗憾。。。

他在1月6日09年，早上10时半搭上了往远方的飞机。当天是我的生日。。。于是，我每当想起我的生日，就想起他。。。其实，我在那之前，原本是能在纸上写上我想对他说的话及联络方式。。。但是，我从来没机会在同学们制作的‘道别纪念册’上留笔。。。我不能怪谁。。。只能怪我自己没能力争取和他道别最后的机会。。。我。。。好遗憾。真的。。。

写到这里，一颗颗的泪水，不由自主地滑落在我电脑的键盘上。。。虽然我和他不是很熟，但。。。我还是非常珍惜这份微薄的友谊。

我没有要求什么，更没有要求他会记得我。。。只希望他在外地能过的健康，平安，快乐。我希望我这份迟来的祝福能被他感受到。。。

至于再次相遇的生日愿望，我也不敢再奢求了。这一切都需靠缘分。我只想对他说：“上帝永远在你左右。”

我自卑的一面。。。

2009-01-11T20:37:00.000+08:00

窗外正下着雨，我。。。无所事实，徘徊在宽敞的主卧室。操纵着透着七彩光的透明滑鼠，不由自主地翻开我花费最多心思的网页，翻阅朋友的档案。看着看着，一个漂亮姑娘的照片吸引住我的目光，双眸停顿在那毫无瑕疵，幼白的脸蛋儿。“她。。。好美哦！”，我脱口而出。接着，我并翻阅那魅力四射的女孩儿的档案。“她自拍的技术好好哦。。。拍得太完美了！她的眼睛画得好美，变得好诱人哦！”我心里默默地称赞那姑娘，但也不禁的自卑了起来。。。我，没有幼白的肌肤，樱桃小嘴，小巧又笔直的鼻子，会放电的双眼（朋友说我放电不会迷死人，只会笑死人），有凸显的身材，有幸又时髦的头发，淑女的性格，会撒娇的好习惯和。。。我一当爆笑，就会把所有的男生推到几十公里之外。。。我，弱点，胜过优点。真可悲！天啊！我已经16岁了！！！我想要甩开这些缺点！我试过所有的办法，想要变白，变优秀，把走路的步伐变小，控制自己不可以爆笑，但是这些笨招都没用！！我快要疯了！天啊！谁来救救我，这只丑陋的黑天鹅！！！我，是不是无药可救了呢？？我的灵魂。。。最终。。。还是得交给那残酷的命运。。。我改变不了我自己。。。可能。。。我就是被注定成为这样的我吧！这才是真正的我~你认为呢？

爱~

2009-01-11T13:57:00.000+08:00

在我眼中，我认为 -爱- 是全世界最强大的力量；-爱- 是无与伦比的美丽。我爱的人，数不清。。。但，爱我的人，却屈指可数。爸爸，妈妈是全世界用真心爱我的人，毫无私心，毫无怨言地为我付出。朋友，我不知道他们是不是真的爱我，但，我很清楚，我的心，是爱着他们的。经过16年漫长的岁月，我意识到亲情的可贵。我爱爸爸，妈妈；爸爸，妈妈爱我。这片面之词，的确很容易让外人甚至自己的父母怀疑我是不是真的爱着他们，因为我从不撒娇，从不表示自己内心的感受。。。这。。。是件好事，还是坏事呢？在这些岁月里，我和家人发生过非常多的争执及误会。我常常会埋怨，为什么爸爸妈妈不谅解我？？？但，我终究败在 -爱- 的力量下。-爱- 是我的致命伤，我那顽固的性格，常常被家人的 -爱- 所击垮。至于友情，我也是依然把它列入我心中的排行榜。朋友的 -爱- 让我不再觉得寂寞，无助。我感谢朋友们的帮助，鼓励，安慰，陪伴。我重视他们，我欣赏他们对我的信任，欣赏他们没有做出一些无聊透顶的把戏---背叛。我恨。我恨背叛我的人。。。尤其是我曾经信赖过的朋友。至于爱情。。。我把它交给命运。。。这是最明智的选择。。。你说呢？

犹豫，担忧，怀疑。。。

2009-01-10T15:10:00.000+08:00

我。。。犹豫，担忧，怀疑。。。让我的心情无法平复下来。经过一次的伤害和一次错误的选择，让我顿足，不敢继续往前迈进，把心，交给另外一个灵魂。至今，我还是无法忘记当时的情景。。。那么的寂寞，无助。谁能把我从谷底里救起？？无人。我想要回到过去，把所犯的错误全部收回，把心放得更开些。。。挽回，这两个讽刺的字眼，让我不敢直视着它。。。而且一直把我推向‘放弃’。。。选择，也让我摸不着头绪，不知所措。。。怀疑接下来所选择的灵魂会不会又再次把我推向从前。我。。。该怎么办？？

魔咒

2009-01-10T12:01:00.000+08:00

魔咒。。。出现了。魔咒。。。非常现实地出现在我的眼前，让我不得不屈服。努力好久想要实现的愿望，既然沉没在常常被外人忽略，但却极有影响力，无与伦比的特殊眼光当中。。。让我喘不过气来。在这个不曾有‘公平’，这两个字的字眼出现过的世界里，我忽然意识到命运的存在，和它强大的操纵力。。。命运，掌握着我们的权利及生命，把失去方向的人逼到尽头。。。甚至窒息。。。消失。。。被遗忘。。。这个世界，总是把那歧视的眼光放在最前端，要我们向它们致敬。但。。。我，不愿就这样被埋没，因此有了想反驳，想起死回生的念头。但，我回头，抛开自私自利的想法，为和我一样被淹没的人们想想。。。我是不是该退一步海阔天空呢？这是个未知的答案。没人能告诉我，我该这么做？？？反驳，虽能驳回面子，但也能把我推向漩涡。沉默，虽能将僵持的气氛搞得像是什么都没发生过，但。。。我将永远只是配角。。。我。。。

真正的我。。。

2009-01-08T23:39:00.000+08:00

我，平凡，但心里总少不了一些些不真实的幻想。今年已是高中生的我，还是改不了幼年残留下来的孩子气。我脾气暴躁，个性直率，粗粗鲁鲁像个男孩儿。更让我感到‘光荣’的是。。。我的脸皮超厚的！！就是因为我这个稀有动物的稀有性格，我常常被同学推到最前端，当挡箭牌。我有一群超可爱的朋友，他们在我最无助时，扶我一把；在我伤心时，借给我瘦小但感觉最扎实的肩膀；在我开心时，陪我爆笑；在我紧张时，毫不吝啬地十指紧扣，为我祷告；在我摸不着头脑时，毫不犹豫地把头脑中的其中一根筋借给我。他们可靠，守信用。。。还有更重要的是。。。我们彼此信任。我是独生女，我从小的好朋友是爸爸，妈妈，电视，冰箱，钢琴和。。。无聊的课本。我想要有个哥哥。但是妈妈告诉我，她已经不能再为我生一个哥哥了。哈哈！好幼稚的问题哦！想起来有点可笑。。。但是，已是高中生的我，头脑里还是不时会出现这个念头。在学校的日子，有喜有悲，让我的人生充满回忆。有些事情的确是发生了。。。但，我。。。还是我。我不会被一些不愉快的事情击垮。我，还是会坚持我做人的原则，不会为了任何一个人而改变。只希望。。。欣赏我的人会尽快的出现在我未来世界里。开心时爆笑，伤心时嚎啕大哭，懊恼事变熊猫，紧张时炸伊拉克。这。。。就是真正的我。。。